«Свекровь – невестка» и «теща – зять». Советы психолога

1
167
Матери, желая сыну или дочери счастья, на деле вносят в их семьи раздор
«Свекровь – невестка» и «теща – зять». Советы психолога
Матери, желая сыну или дочери счастья, на деле вносят в их семьи раздор

Он: «Ты такая же, как твоя мать!»
Она: «А твоя-то чем лучше? Вечно свой нос везде сует!

Бьюсь об заклад, что у многих прочитавших сейчас эти до боли знакомые фразы (возможно, не точно такие же, но очень похожие), защемило под ложечкой, а в памяти начали раскручиваться похожие диалоги-упреки. Свекровь – сноха, теща – зять… Проблема взаимоотношений в этих парах стара как мир, стара как сама семья.

ТИХОЕ ШУРШАНИЕ ЗАНАВЕСА

Начинается все, как правило, красиво, сказочно и счастливо. Невеста и жених в нарядах, подобающих этому торжественному случаю, гордость и слезы радости на глазах родителей, крики «горько!» гостей – свидетелей создания новой семьи. Потом проходит какое-то время, праздничная эйфория улетучивается и наступают семейные будни. Какими они будут – счастливыми и спокойными или бурными «ни дня без скандала» – зависит от всех участников этого…. чуть не написала спектакля. Впрочем, как говорил великий Шекспир: «Весь мир театр, и люди в нем актеры…». Поэтому предлагаю рассмотреть сцену из жизни молодой семьи как мини-спектакль, где действующие лица, естественно, новоявленные муж с женой и их родители.

Итак, первый акт, где главными героями были ОН и ОНА, закончился, и на сцене появляются родители. Хотя, по правде сказать, так сразу и не разберешь, кто же на самом деле является главным действующим лицом в этом спектакле жизни. Интрига будет сохраняться долго. На протяжении всего действа каждый из персонажей будет перетягивать одеяло на себя. По опыту могу сказать, что удачнее это будет получаться у свекрови с тещей. И не раз на весь зал прозвучит реплика: «Я ведь тебя воспитала и лучше знаю, что тебе надо!». Хорошо, если по написанному кем-то сценарию эти две дамы (свекровь-теща) подружатся между собой. А если нет? Все, пиши пропало! Интрига еще больше закручивается: прячьтесь кто может. И лучше не появляться на сцене боевых действий, а отсидеться в окопе, что, собственно, и делают обычно отцы молодоженов. Зритель, конечно, увидит этих персонажей, но всего несколько раз, и то мельком. Папы очень редко вмешиваются в склоки. В авангарде тут тяжелая артиллерия – мамы!

Свекровь: «Кого ты себе выбрал? Где были твои глаза? Она даже приготовить обед не может? Мне все за нее делать приходится!»

Теща: «Разве ж я тебе такой судьбы желала? Кормила тебя, воспитывала, и в какие руки ты теперь попала? Он же тебя совсем не любит? А если бы любил, то помогал бы и подарки дарил? Нашла себе мужика, ничего не скажешь!»

И ведь самое интересное, что мамы это все произносят искренне, потому что любят своих детей. И во время спектакля ты принимаешь сторону то свекрови, то тещи, постоянно испытывая полный раздрай в чувствах. Те же эмоции испытывают и наши главные герои – молодожены: и друг друга любят, и маму обидеть не хотят.

Чем же закончится этот спектакль? Здесь всего два варианта: либо они сохранят свою семью несмотря ни на что, либо разойдутся как в море корабли.

А вот интересно, что в случае развода скажут мамы. Скорей всего, свою коронную фразу: «А я ведь тебя предупреждала…»

Предлагаю не дожидаться окончания спектакля и тихого шуршания занавеса, а попробовать разобраться в этой ситуации.

ОСОБЕННОСТИ КОНФЛИКТА

Мы задали несколько вопросов на тему отношений «свекровь – сноха» и «теща – зять» практикующему психологу Кларе Усеновой.

– Клара, почему мамы так упорно хотят присутствовать в жизни своих взрослых, поженившихся уже детей?

– Потому что они прежде всего женщины. Заметьте, что папы стараются не вмешиваться. Они живут параллельно семье своих детей. Надо поддержать – поддержат, но влезать в отношения не будут. Это мужская психология. Для женщины же отношения – самоцель. Она дружит, в первую очередь, не потому, что с кем-то ее объединяет общее увлечение, а потому что ей интересно общение именно с этим человеком. И даже если молодая семья не мешает матери вести свою жизнь, она сама от них не отстанет. Искренне полагая, что без нее они ну никак не справятся. Причем для некоторых это вообще превращается в цель жизни: научить, подсказать, объяснить…

– В чем отличия в отношениях «свекровь – невестка» и «теща – зять»?

– Свекровь – это мама выросшего мальчика. И этим многое объясняется. В ней включается женщина со всеми вытекающими: «SOS! Моего мужчину уводят!». Она -то думала, что он ее и только ее, а тут такая неожиданность. Конечно, все мамы понимают, что рано или поздно их мальчик женится. Но почему-то это всегда сваливается неожиданно «как снег на голову». И мальчика приходится «делить» с другой женщиной. Для мамы это трагедия. Как так? Она его растила, кормила, холила и лелеяла, а незнакомка пришла и забрала. Все происходит на уровне инстинкта.

Несмотря на то, что обе женщины любят одного мужчину, мать считает, что имеет на него больше прав. И ревность к «самозванке» порой затмевает здравый смысл. Желая сыну счастья, она на деле вносит в его семью раздор. Конфликт начинает разрастаться, молодая жена не выдерживает и начинаются ссоры. Хорошо, если свекровь остановится и задумается, хочет ли она потерять сына. Потому что сын несмотря на всю любовь и уважение к своей маме не сможет долго терпеть склоки и скандалы между двумя близкими ему женщинами.

Теперь о теще. Здесь несколько иные отношения. И скандалов происходит меньше. Во-первых, потому что зятю и теще не приходится делить кухню. Во-вторых, зять обычно работает и реже бывает дома. Он не собирается вмешиваться в уклад семьи родителей жены. Все будет хорошо, если теща не станет вмешиваться в дела молодой семьи. Если в ней не включится «воспитатель». Ну какому мужчине это понравится? Даже если ему всего 18-20 лет.

– Как же найти компромисс, чтобы и волки были сыты, и овцы целы?

– Всем мамам надо понять, что их дети выросли и сделали свой выбор. И разговаривать с ними с позиции «я взрослый, а ты ребенок» уже нельзя. Ясно, что каждая мама желает своему ребенку только добра. Но он уже идет своим путем. Это его жизнь, и прожить за него ее никто не сможет. А потому просто не мешайте, поддерживайте, но не мешайте. Не поощряйте в своих детях желание жаловаться на свою вторую половинку и не занимайте ничью сторону. Пусть разбираются сами. Постарайтесь принять выбор сына или дочери, помня, что ваш собственный ребенок ведь тоже не идеален.

И еще совет мамам молодоженов. Посмотрите на все это с другой точки зрения – у вас теперь освободилось время для себя любимой. Используйте его по назначению на полную катушку. Займитесь своей внешностью, своим здоровьем, да и наконец сделайте то, о чем вы мечтали всю свою жизнь. Воплотите свою мечту в реальность, и тогда вам будет не до скандалов и склок, не до воспитательных процессов и упреков. Предоставьте разбираться в своих отношениях самим детям.

– Клара, большое спасибо за советы.

Татьяна БУРДЕЛЬ

Обзор зарубежных публикаций

Отправить ответ

1 Комментарий к "«Свекровь – невестка» и «теща – зять». Советы психолога"

Уведомлять меня
avatar
2000
Отображать сначала:   новые | старые | популярные
Валентина Шаповалова
Гость

RT @otyrar: «Свекровь – невестка» и «теща – зять». Советы психолога — http://t.co/NTksYMkFCL http://t.co/o403sbQOSl

wpDiscuz