Не так давно, после очередного подросткового «бзика», моя 13-летняя племянница заявила мне – вот уйду из дома, будешь знать! Естественно, это было сказано в пылу ссоры,
и никто никуда уходить не собирался. Но ведь есть молодые люди и девушки, которые действительно выполняют свои угрозы. И после ссоры с родителями, братьями, сестрами, собирают вещички и уходят «в закат».
Что говорить, взять хотя бы последний нашумевший случай с 13-летним мальчиком, который не вернулся домой, просто потому, что мама не разрешила поиграть с любимым гаджетом. Размышляя на эту тему, я поняла, что причины ухода из дома могут быть самые разные.
Вторая причина – гиперопека. То есть тотальный контроль поведения ребенка, его образа жизни и даже мыслей и желаний.
В подростковом возрасте, как я могу судить даже по себе 14-15-летней, ох, как не хочется слушать родителей. А когда контроль выходит за рамки определенных норм, простое «не делай этого, не общайся с теми ребятами», автоматически воспринимается, как вызов. И это непременно превратится в «я-сам-знаю-что-делать-и-как-ты-можешь-запрещать-мне». В итоге спор на тему «кто прав, а кто виноват» превращается в конфликт, единственным выходом из которого подросток считает уход из дома, из-под контроля.
Третья причина противоположная гиперопеке – невнимание. Когда дома ребенку не уделяют внимания, он может посчитать, что получит необходимое ему понимание и поддержку в другом месте.
Получается, не обязательно молодой человек или девушка, которые ушли из дома, живут в проблемных семьях, причиной ухода может стать обычное непонимание, конфликт поколений. Или что-то еще. Разбираться в этих сложностях мы отправились к психологу, Герману Владимирову.
– К вам, как к психологу, наверняка обращались семьи, где ребенок сбегал из дома. Как вы решали проблему?
– Проблема ухода ребенка из дома не нова. Ко мне действительно не раз обращались родители, которые пережили такой побег. Конечно, в каждой семье свои проблемы, решать которые нужно индивидуально.
– За много лет практики, я выяснил, что в большинстве случаев, уход из дома является своего рода манипуляцией. На самом деле дети учатся манипулировать нами с детства. Когда ребенок еще совсем мал, единственным способом получить желаемое для него становится плач, истерика, громкий крик. Естественно, чтобы подавить назревающий конфликт, успокоить чадо, мы дадим малышу все что угодно, в разумных, конечно, пределах. Уже тогда ребенок понимает, что родителями-то можно манипулировать. Определенным набором действий можно заставить взрослого делать то, что захочется. В более взрослом возрасте все это, конечно, уходит на задний план, когда родители смогут объяснить ребенку, почему не следует делать то или иное действие, манипуляций становится меньше. Но все-таки они остаются. Взять хотя бы этот случай, когда 13-летнего мальчика долго искали всем Шымкентом. Он ушел из дома просто потому, что ему не дали планшет. Конечно, причины могли накопиться, и гаджет мог стать последней каплей в море обид, но все-таки это манипуляция. Не дали, забрали игрушку, обидели.
– Как можно разобраться с обидами детей на родителей? Ведь не всегда в отношениях со взрослым поколением все гладко. Как сделать так, чтобы ребенок перестал быть манипулятором?
– Уход из дома означает реальный конфликт в семье. Нужно устанавливать доверительные отношения с ребенком, взаимодействовать со своими детьми, делиться переживаниями, и также слушать и слышать своего ребенка. Еще раз повторюсь, что у каждого ситуация индивидуальная, и работать нужно с каждой семьей отдельно. Но по ребенку видно, когда он хочет уйти из дома. Он обижен, разозлен, он хочет насолить родителям. Если подростка любят, а какие-то запреты реально и весомо аргументируют – то не один ребенок не сбежит из дома.
– Если посмотреть на ситуацию со стороны подростка. Вот он уже решил и ушел из дома, но в какой-то момент передумал и не знает, как вернуться домой. Что делать?
– Ребенок, даже в подростковом возрасте, еще не осознает последствий своих действий. Вот он собрался, ушел из дома, а в этот же вечер, или через день-два, передумал. Многие думают, стыдно возвращаться домой, ведь я сказал, что уйду и не приду, значит, не вернусь больше. Но затем происходит осознание того, что он материально все еще зависит от своей семьи, и не вернуться просто не может. Единственным выходом из положения является просто … вернуться домой. Выдумывать ничего не нужно. Любые родители, насколько бы сильным не был конфликт, любят своего ребенка, ждут, переживают. Просто представьте, как ваши мама и папа не находят себе места, и вернитесь домой.
«Я поругалась с мамой, чего-то мы с ней не поделили. Я в порыве ссоры сказала, что уйду из дома. Мне не поверили, но я собрала вещи и ушла. Ушла подальше от всех, у друга жила пару дней. Мама, конечно, звонила, спрашивала, где я, но я говорила, что это не важно. Потом, дня через 3, мы с мамой уже серьезно поговорили, обсудили проблему. Все оказалось не так страшно, как я представляла. И уходить из дома не нужно, можно было просто спокойно поговорить», – рассказывает мне уже взрослая девушка о своем побеге из дома 5 лет назад.
«Это я сейчас понимаю, что все проблемы мои были выдуманные и смешные. А в детстве, не дадут мне шоколадку или не разрешат спать с любимым псом, все, это была обида века. Я демонстративно собирала вещи и уходила из дома. Благо дальше ворот не уходила. Понимала, что все-таки дома хорошо. Меня любят и я нужна», – признается моя знакомая.
А это уже моя, собственная история из детства. Я поругалась с бабушкой. Подробностей, конечно, уже не помню, но зато отлично помню, как было обидно, что меня отругали ни за что, по сути. Дома, кроме бабушки, которая легла спать, никого не было. Мама, папа на работе. Я собрала вещи и на полном серьезе решила уйти и не возвращаться. Хорошо, что в тот момент, когда я уже переступала порог дома, мама вернулась пораньше с работы… Скандал, конечно, был грандиозный. Мне долго объясняли, что бабушка поругала меня не со зла, и все равно любит меня.
Решить любую проблему лучше на стадии ее назревания. Поэтому, мне кажется, вот что любящий родитель может сделать для своего ребенка. Во-первых, не навязывать во всем и всегда свое мнение. Не нужно превращать любимое чадо в свою копию. У него, даже маленького, должно быть право выбора. Во-вторых, давайте своему ребенку быть ответственным, наступать на свои грабли. А затем, если грабли все же больно ударят его по лбу, подскажите выход из положения, но не снисходительно-язвительно – «я же говорила». Только обсуждая проблему, можно найти выход из положения. И в-третьих, и это, пожалуй, самое главное. Говорите своему ребенку, что вы его любите. Да, почаще. Лучше лишний раз сказать своему чаду, что вы его любите, чем пожинать горькие плоды невысказанной любви.
Анастасия НОВИКОВА
