«Первый внук! Я бабушка!» – сколько счастья испытывала в эти дни Людмила. Она подготовила дом к встрече внучка из роддома, накупила всяких детских погремушек и накрыла стол. Как только привезли этот маленький кулечек, она его сразу монополизировала, заявив родителям, что не позволит наказывать свое солнышко. «Мы будем следовать японскому воспитанию. И до шести лет позволять ребенку делать все, что ему хочется!» – заявила Людмила. Сказано – сделано. Японское так японское. В конце концов, японцы считаются одной из самых дисциплинированных наций – значит, знают толк в воспитании.
И воспитательный процесс «закрутился». Над самым младшим членом семьи тряслись все, потакая всем капризам (лишь бы не плакал и бабушка из-за этого не расстраивалась). Шло время. Капризы становились все чаще, перетекая уже в оглушительные истерики с падучей. Однако все продолжали делать хорошую мину при плохой игре. А может, так и должно быть, согласно японскому воспитанию, кто его знает? Продолжали выполнять все требования маленького террориста. Но чем больше шло времени, тем весомее становились требования и серьезнее шантаж родителей. Первой не выдержали нервы мамы мальчика. «Плюнув» на японцев и вспомнив древнюю пословицу о том, что воспитывать надо, пока поперек лавки помещается, она взяла «дрын», и… Постепенно требования ребенка становились все менее категоричными, без яростных атак, и воспитательный процесс плавно вошел в стадию мирных переговоров.
ДРУЖБА КРЕПКАЯ НЕ СЛОМАЕТСЯ
Можно уверенно сказать, что взрослые разделились на два лагеря. Одни ратуют за физическое наказание детей, другие же являются ярыми его противниками. В том числе и детские психологи. Обе стороны приводят свои, на их взгляд, весомые аргументы. Можно до бесконечности, до осипшего голоса спорить, доказывая свою правоту. Но как мама двоих детей могу с уверенностью сказать, что каждый должен выбрать свой, подходящий только под условия его семьи и его детей метод воспитания. Вполне возможно, что иной раз не мешает и всыпать своему чаду, хоть это и непедагогично. Но мне хотелось бы поговорить с психологом не о том «бить или не бить детей», а как правильно строить отношения с ними, чтобы в дальнейшем они не смотрели на родителей, как на «дружков» со двора. Об этом мы говорим с психологом, директором центра семейного воспитания Людмилой Калатур.
– Людмила Сергеевна, надо ли дружить со своими детьми?
– Прежде всего давайте разберемся, что же такое дружба. Что отличает наши отношения с друзьями? Что мы вкладываем в понятие «друг»? Это человек, который нам интересен, которому мы всегда готовы прийти на помощь, выслушать его, утешить, поддержать морально и порой материально, не навязывая при этом своего мнения. Друг ли вы своим детям? Да, безусловно. Но дружба не бывает односторонней, значит, и дети должны стать друзьями вам… Многие родители перегибают в этом смысле палку. Если мы друзья, значит у нас все поровну. А этого быть не должно. Не забывайте, что это еще не сформировавшаяся личность.
– Часто родители ставят своих детей в известность относительно семейных проблем и неурядиц. Нужно ли это делать?
– Все должно быть в определенных рамках. Дело в том, что вы, конечно, можете привлечь своего ребенка на семейный совет и рассказать, например, что денег катастрофически не хватает. Казалось бы, что в этом такого, пусть знает о финансовых трудностях. Но дело в том, что ребенок это понимает по-своему. Если родители могут что-то предпринять: найти другую работу, взять кредит, «перехватить» у друзей и т.д., то вашему ребенку ничего не остается, как впасть в состояние жесткой фрустрации. Он-то ведь ничем помочь вам не может… Мы полагаем, что воспитываем в нем правильное отношение к деньгам, а на самом деле – взращиваем финансовые неврозы.
Поделиться с ребенком своими рабочими проблемами? Почему бы нет? Если вы рассказываете ему о своих проектах, новых начинаниях, о том, что интересного придумали и как успешно преодолели возникшие трудности. А вот жаловаться, например, на мерзавца-начальника, уже третий месяц оставляющего вас без премии, на экономическую бесперспективность ситуации или рассказывать о невинном флирте с кем-то из сотрудниц или сотрудников… А зачем это знать вашему ребенку? Между тем, своему близкому другу вы бы об этом обязательно рассказали. Понимаете, к чему я подвожу?
– Понимаю. Родители должны помнить, что перед ними не взрослый человек со своими взглядами на жизнь, а еще не сформировавшаяся личность. Но все же настоящая дружба между детьми и родителями возможна?
– Конечно, только дождитесь, по крайней мере, того момента, когда у ваших детей появятся собственные дети. Дело в том, что во все времена дети находились в семейной иерархии ниже родителей – беспрекословное подчинение, послушание и почитание. Тем более на Востоке. Но никак не дружба. Дружат с равными! Родители должны направлять своих детей и при этом беззаветно любить и быть мудрыми в своих решениях. Найдите ту грань, при которой вы станете своему ребенку другом, но при этом он будет всегда смотреть с чувством глубокого почтения и уважения. Как ваши дети будут относиться к вам в старости, зависит только от вас – что посеешь, то и пожнешь!
– Людмила Сергеевна, спасибо за интересную беседу и советы!
Татьяна БУРДЕЛЬ
СЛУШАТЬ НЕ ХОЧУ!
Складывается впечатление, что большинство подростков в наши дни демонстрируют избирательность слуха. Они, конечно, слышат музыку, друзей и даже самые неразборчивые тексты песен, но когда дело доходит до просьб родителей – складывается совсем другая история. Чтобы обратить на себя внимание, родителям порой приходится кричать и угрожать. Ничего удивительного: согласно данным проведенного соцопроса, самым распространенным среди трудных моментов воспитания подростка оказался пункт «мой ребенок меня не слышит». Значит, надо попытаться достучаться до него другими методами.
Шаг 1
Самый простой способ обратить на себя внимание ребенка – говорить не больше, а меньше. Как ни странно, в таком случае у вас повышается вероятность быть понятым и услышанным. Известный американский педагог Мэри Бадд Роу открыла, что детям надо больше времени обдумать то, что они слышат, прежде чем что-то сказать. Так что если вы задаете своей дочке (сыну) вопрос или просите о чем-нибудь, подождите, по крайней мере, три секунды – ребенок воспримет больше информации и, вполне возможно, даст нормальный ответ.
Шаг 2
Будьте сами внимательным слушателем. Ваше взрослеющее дитя просто не сможет стать внимательным слушателем, если ему не у кого этому учиться. Слушайте дочку (сына) в два раза больше, чем говорите.
Шаг 3
Говорите вежливо и… тихо. Быстрее всего вы заставите подростка не обращать на вас внимание, если в голосе явно будут звучать критика, приказы, нотации, осуждение, крик и мольба. А еще вместо того, чтобы повышать голос, понизьте его – говорите мягче и тише. Обычно это застает врасплох. Ведь недаром учителя так успешно используют этот прием.
Шаг 4
Обратите на себя внимание перед тем, как что-то сказать. Сначала убедитесь, что ребенок смотрит на вас (попросите посмотреть на вас – этот прием срабатывает даже с мужьями). Когда вы смотрите друг другу в глаза – ребенок в вашем распоряжении, можно формулировать свою просьбу или вопрос.
Шаг 5
Иногда подросткам (да и не только) действительно сложно с ходу переключиться, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Мало того, ребенок и вправду может не слышать вас. Тогда делайте предупреждения – установите временное ограничение: «Мне понадобится твоя помощь через две минуты». Но больше чем на пять минут оттягивать не стоит – снова забудет.
Шаг 6
Постарайтесь говорить кратко, мягко и точно. В этом возрасте дети становятся восприимчивее, если знают, что не придется выслушивать целую лекцию. Поэтому пусть ваши просьбы будут краткими и по делу. Часто помогает предельная краткость – иногда достаточно одного слова-напоминания: «Уборка!», «Алгебра!».
