Недавно мне предложили прекрасную и, на мой взгляд, благодатную тему: напиши, мол, что-нибудь о семейных взаимоотношениях.
Желательно с психологической точки зрения. «А почему бы и нет?» — подумала я. Еще не изгладились из памяти недавние новогодние праздники, когда мы все друг другу желали счастья.
И хотя счастье, в общем-то, понятие трудноопределимое и для каждого оно свое, но большинство из нас ощущает его как благополучие домашнего очага и самых близких и родных людей — родителей, детей, мужей и жен, которые вместе и называются высоким словом «семья»!
Счастье «ячейки общества»
Если дети и родители – это люди, родные по крови, буквально связанные с нами пуповиной, то мужья и жены появляются в жизни каждого человека в силу судьбоносных, но внешних обстоятельств. Если с родителями и детьми разойтись навеки невозможно по определению (хотя всякое бывает), то разводы между супругами в наше время – самое обычное дело. Поэтому в своем опусе затрону именно эту тему.
Некоторые спросят: а по какому праву? Нашлась еще психологичка… Знаю, диплома профессионального психолога у меня нет. Но в слабую защиту все-таки скажу. Во-первых, вуз, в котором я когда-то училась, носил в названии слово «педагогический», а значит, одной из изучаемых дисциплин была обязательная «психология».
Во-вторых, даже в моем первоначальном музыкальном учебном заведении тоже был такой предмет. И неудивительно: из нас ковали преподавателей музыкальных школ, а работа с детьми, как вы понимаете, требует определенных психологических знаний и несомненного психического здоровья. Но перейду, наконец, к супружеским узам.
Хотя нет, позволю себе еще одно уточняющее отступление. Наш разговор о семейных союзах будет иметь смысл только в том случае, если под этим мы будем подразумевать одно и то же. А именно, что брак — это союз между мужчиной и женщиной, и они хотят продлить его не на один день или ночь.
В результате этого семейного партнерства они хотят родить и растить детей, называясь при этом отцом и матерью, а не «родителем №1» и «родителем №2». Пусть простят меня за такую ортодоксальность и устарелость взглядов на брак, но уж воспитание такое дали…
Помню, как-то затронула эту тему в беседе с уважаемым человеком, профессором, преподавателем на факультете «Педагогика и культура» в ЮКГУ им. М. Ауэзова. Тогда меня взбесила усатая Кончита, победившая в конкурсе «Евровидение». Спросила у Гаухара Тилеукулова: «Угрожают ли эти нетипичные явления извечным семейным ценностям и общечеловеческой морали?»
Его ответ был неожиданно взвешенным и толерантным: «Сейчас трудно чем-либо удивить. Тут бесполезно негодовать и возмущаться. Если на то пошло, то этот парень под именем Кончита просто хотел всех удивить, чем-то отличиться, примерив на себя этот эпатажный образ. Да и вообще, если взять мужчин с нетрадиционной сексуальной ориентацией – что ж, может, у них действительно некий гормональный сбой, своебразная генетическая болезнь.
Общество должно это принять и уже принимает как существующую реальность. Главное, чтобы эти «ненормативные» явления не навязывались и не пропагандировались. А если говорить о вечных семейных ценностях, то им ничего не угрожает. Отец, мать, дети, внуки, правнуки… все ветви родового генеалогического древа – это вековой жизненный уклад, который придуман не нами и который будет существовать всегда». Теперь все, перехожу к тем мужчинам и женщинам, которые уже принимают участие в забеге на длинную дистанцию под названием брак.
Преодоление барьеров
Об институте супружества как таковом сказано много сильных и возвышенных слов. А уж сколько пословиц, поговорок, афоризмов придумано народом в его честь! Однако существует и такая теза с явно негативным уклоном: «Хорошее дело браком не назовут». Видимо, сказал это когда-то в сердцах человек, у которого семейная лодка дала крупную течь, а то и вовсе фатально пошла ко дну…
Сказано сгоряча, с преувеличением, но как бы то ни было, а все-таки брак – дело, несомненно, трудное. На его пути столько препятствий, изгибов, выбоин и колдобин, что вообразить невозможно. Как заминированное поле: не знаешь, на каком отрезке подорвешься, а на каком пронесет…
Вот и психологи того же мнения о трудностях брака. Почти все из них выделяют на брачной дистанции семь опасно-кризисных периодов. Чаще всего супружество «подрывается» на первом, третьем, пятом, седьмом, 14-м и 25-м году совместной жизни. (Еще об одном кризисе скажу позже).
Согласитесь, сплошные мины и подводные камни. Так что тем героям, которые вместе дошагали до серебряной или даже золотой свадьбы, надо ставить памятник при жизни!
Нетрудно заметить, что самые опасные для брака – первые годы жизни. Казалось бы, это парадокс, вроде бы, должно быть все наоборот! Молодожены юны, стройны, красивы, энергичны, оптимистичны… ну какие там еще эпитеты у молодости… Причем хотят друг друга со страшной силой, и не только физически!
Они стоят на пороге «взрослой» самостоятельной жизни, открыты душой, не видят вокруг и друг в друге никаких недостатков, в общем из серии: «Ах, милый, ну как красиво ты жуешь!» А в этом и есть подвох. Одно дело – любить любимого до умопомрачения, совсем другое – решать с ним сугубо бытовые конкретные проблемы.
Помните у Маяковского: «Любовная лодка разбилась о быт…»
При столкновении с реальностью постепенно спадают розовые очки. Гормоны уже перестают довлеть над действительностью, начинаются ссоры… Мне нравится один рассказ у Дины Рубиной на тему молодоженов. Там есть такое описание молодых страстей: «Детям не повезло: тяжелая и сильная любовь, та, что выпадает битому жизнью, усмиренному человеку, была выдана им не по возрасту, не по росту.
Так новобранцев жестокий командир бросает на смертельный участок фронта, заранее зная, что те обречены…» Под командиром подразумевается жизнь, которая, как известно, состоит не только из поцелуев, конфет и цветов, а требует серьезного и трезвого отношения…
Отсюда и статистика: большее число разводов приходится именно на первые годы совместной жизни. Когда спадает романтическая пелена с глаз, начинается другая серия: «Ну как же противно ты жуешь».
Есть в жизни молодых супругов еще один взрывоопасный момент, который я упомянула в скобках, – это рождение первого ребенка. Он не укладывается в определенные временные рамки, потому что наступает у всех по-разному. У кого-то, как и положено, через год после свадьбы, у кого-то затягивается на годы.
Здесь тоже парадокс. Казалось бы, такое счастливое обстоятельство должно накрепко зацементировать семью, придать ей устойчивости и уверенности в будущем. Ан нет, жизнь и тут норовит расставить свои коварные силки.
Приведу наглядный пример из опыта дружественной нам семьи, и это, поверьте, не единичный случай.
После трех лет брака у наших друзей родилась девочка. Счастье поначалу было неописуемое! А вскоре все пошло кувырком. Мы по-прежнему приходили к ним в гости, но потом… уже ноги в их дом не несли. То жена отзывала меня на кухню и жаловалась на мужа, то муж пытался извиниться за тяжелый моральный климат в семье.
Претензии подруги: все свалилось на меня разом – пеленки, хозяйство, бессонные ночи, страх за здоровье ребенка… А ему что? Приходит с работы: почему не сготовлено? почему в доме бардак? почему дочка кричит? какая из тебя мать! почему у тебя вечно нет настроения?! Ну и так далее…
Претензии мужа: ее как подменили, была такая задорная девчонка, а теперь ходит по дому вечно усталая, раздраженная, нечесаная, и ночью к ней не прикоснись, сразу орет: могу я, наконец, хоть раз выспаться! В общем, ужас и кошмар… И оба они правы. Просто судьба существенно проверила их на прочность, предложив сыграть новые роли в театре жизни. И они с этими ролями не справились. Финалом был развод.
Испытание верностью
Теперь рассмотрим 14-й неблагоприятный год. Вроде бы, оба уже вышли из недозрелого возраста и, что называется, притерлись характерами. Помудрели и научились идти на компромиссы. Дети тоже вышли из ясельного возраста. Теперь бы жить и жить! Но нет, и тут не все гладко. Во-первых, за эти годы чувства нередко теряют свежесть, если не исчезают совсем.
Жену свою муж уже знает как облупленную, а значит, для него она прочитанная книга, и уже хочется прочесть другую. Да, еще следует учитывать, что мужчинам по годам где-то уже под сороковник. И это называется «кризисом среднего возраста», то есть периодом переосмысления прежних ценностей и пересмотром прожитой жизни.
Чего приобрел и чего добился? Перед лицом мелькает туда-сюда уже не очень молодая и не слишком стройная женщина, а вокруг такие цветники модельного типа – глаз не оторвешь! Впрочем, чего это я качу бочку на мужчин? Дамы тоже бывают хороши. Зрелая опытная женщина «в соку» бывает необыкновенно востребована на любовном фронте.
К тому же она к этому времени – активный и перспективный работник, деловита и ухожена, а служебные романы случаются где? Вот то-то же… Словом, наступает испытание верностью, и этот экзамен не все, увы, сдают удовлетворительно…
Ну а 25-й год общей жизни чем не угодил? Бурление страстей давно поутихло, за плечами – общая история взрослой жизни. Вместе пройдены и преодолены все трудности, кризисы и житейские невзгоды. В общем-то к этому времени супруги уже абсолютно родные люди, сросшиеся характерами и душами…
Так чего расходятся? От чего бесятся? Надо бы уже о душе и внуках подумать! Многие только о внуках и думают, которые уже явились на свет и которых, как известно, иногда любят больше, чем детей… К этому возрасту семейная пара, собственно, выполнила свое прямое предназначение – витие гнезда и продолжение рода. Каждый уже самодостаточен, может дальше смело идти своим путем. Отсюда и разводы – как способ сбрасывания сковывающих семейных пут…
Но вот что хочется сказать в завершение этих рассуждений. Все вышеперечисленные семейные катаклизмы могут сокрушить супружескую пару только в том случае, если нет должного накала взаимной любви. Если любовная лампочка накала изначально не должного качества, то рано или поздно сгорит или погаснет. Так что не бойтесь вещаний психологов, если вы уверены в ярком и ровном горении своих непреходящих чувств.
Любви вам, супруги!
Елена Летягина
