Если вам не надоело, позволю себе продолжить серию семейных психологизмов. Честно говоря, даже говорить больше ни о чем не хочется. Ну не о внутренней политике же?
Умы людей, судя по соцсетям и телевещанию, сейчас забиты «разбором полетов»: в чем причина недавней национальной трагедии? Кто виноват и что делать? Оставим это политологам, социологам и другим компетентным аналитикам и экспертам. Нам бы иногда во внутрисемейных отношениях разобраться, ибо на этом фронте порой разворачиваются такие нешуточные баталии – никакой ОДКБ не поможет…
Родня поневоле
Мужчина и женщина, вступающие в брачный союз, делают это по взаимному согласию и, как правило, по любви. Перед алтарем или в ЗАГСе они клянутся поддерживать друг друга при любых обстоятельствах («и в радости, и в печали») и любить друг друга до гробовой доски («пока смерть не разлучит нас»). При этом в клятве нигде не упоминаются другие благоприобретенные родственники, которых молодожены должны любить так же страстно и вовеки веков, – тещу, тестя, свекра, свекровь. Не говоря уже о другой родне второй или третьей очереди, которых у каждого из супругов оказывается иногда в запредельно множественном числе.
Конечно, уважать и почитать маму-папу жены и маму-папу мужа – это долг каждого приличного человека с хорошим воспитанием. Но вдруг обнаруживается, что родители с обеих сторон не только не признают суверенного права детей на отдельное существование, но и активно вмешиваются в их семейную автономию. Тестя и свекра оставим в покое: народная традиция не наделяет их никакими злобными проявлениями агрессивного вмешательства. Но вот теща и свекровь... О-о-о, в народном фольклоре им уделяется столько места для притч, поговорок и анекдотов, что и перечислить невозможно!
Вот образец анекдота про тещу:
– Папа, папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
– Для кого – бабушка, а для кого – теща. Подай, сынок, следующую обойму…
Причем этот анекдот не самый злой и остроумный. Им нет числа. Хотя, как утверждают психологи, проблемы между зятем и тещей возникают гораздо реже, чем между свекровью и невесткой. Во всяком случае, в наше время, когда семьи уже редко живут под одной крышей целыми поколениями. Дети, чуть вылупившись и встав на ноги, уже вовсю стремятся покинуть родовое гнездо.
К тому же и благосостояние многим позволяет купить своим повзрослевшим чадам отдельное жилище. Часто ли вы встречали такую семью, где под одним кровом – кучно, на одной жилплощади – проживают папы, мамы, дедушки, бабушки, прадедушки и прабабушки? Может, в сельской местности и сохранились патриархальные устои совместного бытия. А у нас – не припомню…
Так почему же все-таки народная молва наделяет тещу, маму жены, такими «ведьминскими» качествами? Психологи рисуют несколько вариантов неблагоприятного развития отношений в цепочке теща-зять.
Конфликты могут возникать на почве тотального одиночества тещи, то есть она либо в разводе, либо, не дай Бог, уже овдовела. В этой ситуации женщина уже не первой молодости старается прибиться к другому родственному очагу – к семье дочери. А там она замечает «отдельные недостатки»: зять недостаточно помогает дочери по хозяйству, мало зарабатывает, редко бывает дома, имеет не престижную работу, разбрасывает по дому носки, пришел «выпимши», не выводит дочь в свет (в театр, на выставки, концерты), а детей – в зоопарк (аквапарк, развлекательный центр, кинотеатр) и так далее…
Зятю в лицо она этого никогда не скажет, а вот дочь подначивает (науськивает, подстрекает). И начинается… В разгаре ссоры, которые случаются в любой семье, у жены обязательно прорвется: «А ведь правильно мне мама говорила! А ведь она была права! Зря я ее тогда не послушала!» И в том же духе. Что после этого должен чувствовать зять? Воспылать к теще любовью? Как бы не так…
Перегибы на местах
Иногда отношения зятя и тещи не складываются не потому, что та вечно «сует нос» в семейные дела дочки. Теща может быть деликатной, предупредительной обаятельной, щедрой… и все равно вызывать у зятя стойкое раздражение и отторжение. В каких случаях? А в таких, когда дочь до сих пор страдает неизжитым инфантилизмом, не может и шагу ступить без опеки мамы. Чуть ссора с мужем – бежит со слезами к матери, а та, как Чип и Дейл, всегда спешит на помощь.
В этих случаях мама с дочкой дружно объединяются против общего врага – изверга и деспота – ему и слова не дают сказать в свою защиту. И пусть потом состоится примирение, как чаще всего и бывает, зять долго не сможет забыть свою обиду на тещу. Не то чтобы он ждал, что та будет на его стороне, но хотя бы не вмешивалась! Хотя бы держала нейтралитет! Ведь, если переиначить известную фразу, чужая семья – потемки...
Первопричиной антагонизма меж тещей и зятем может стать совсем, казалось бы, радостное событие – рождение первого ребенка. Сей факт резко повышает статусное положение тещи в семейной иерархии. Ведь кем она была до этого для зятя? Матерью его жены, и не более. А тут все меняется. Теща перестает быть, пусть и уважаемым, но все же человеком посторонним – она становится БАБУШКОЙ! То есть самой настоящей родственницей, кровно породнившись с зятем через внука или внучку. А это уже совсем другое дело.
А кто лучше знает, как воспитывать детей? Зять что ли? За ее плечами солидный опыт взращивания «человеков», она сама прошла сквозь горнило «пеленочно-распашоночного» периода и отныне полноправно становится главным арбитром и советчиком в деле воспитания ближайших потомков.
Зять, допустим, хочет воспитать своего сына в спартанском духе, что предполагает с детства его приучать к дисциплине, физическим нагрузкам и закаливанию. А тут вскидывается теща-бабушка: «Ты что тиранишь дитя? По японской методике ребенок до семи лет вообще может делать, что хочет. Хоть на голове стоять. Какая дисциплина? Оставь ребенка в покое!» Ну и так далее.
Главное – зять ничего не может возразить, мол, изнежите вы мне сына, не пошли бы вы… домой.
Тем более жена тоже на другой стороне баррикад – на маминой. Вот отсюда и противостояние, и взаимная неприязнь.Еще одна причина конфликта, в общем-то парадоксальная, когда мать и дочь очень близки, ведут себя как подружки. То есть стираются все грани семейно-возрастной субординации. Так разве это плохо?
Но посмотрим на ситуацию глазами бедного зятя. Приходит он, усталый, домой – там теща. Сидят, щебечут, кофе пьют… Утром чуть свет идет на работу, а ему вдогонку: «Милый, мы сегодня с мамой на шопинг идем, а потом к ней заглянем, когда приду, не знаю, обед на плите». И везде у жены мама да мама: мама так сказала, так посоветовала, так всегда делала и мне велела.
Представьте, каковы чувства зятя. Разве он не будет себя чувствовать порой гостем в собственной семье? Разве не будет испытывать ревность и бороться за элементарное внимание к своей персоне? Вы скажете, редкий случай. Да, редкий, но я говорю о перегибах и перехожу к перегибу редчайшему и экстраординарному.
«Моя любимая теща»
Фильм под таким названием с Катрин Денев в главной роли мне попался в ранней молодости. Помню, я была в психологическом шоке. Краткое содержание: зять влюбляется в свою красивую тещу, в результате женится на ней. «Ну, – думала я тогда, – и дают же французы… Впрочем, что с них взять – никогда не отличались нравственностью». И никогда бы не предполагала, что подобная история развернется почти на моих глазах в знакомой семье. Там, конечно, было все не так откровенно – со скидкой на менталитет, но очень похоже.
В общем, любовная связь, по психологической терминологии, с «непрямыми», «перекрестными», то есть не кровными родственниками, случается на всех горизонтах и широтах мира. А чем объясняется? Есть такая трактовка. У молодой пары не ладится семейная жизнь. Жена со временем для мужа становится привычным «интерьером» быта, к тому же, извините, в сексуальном плане – бревно бревном…
А тут иногда в гости захаживает еще вполне привлекательная теща – умная, яркая, всегда подтянутая и энергичная, которая к тому же вовремя может сгладить острую ситуацию, успокоить, сказать теплое ободряющее слово. С ней хочется поговорить, ее хочется видеть… А если у мужа в молодости первой любовью была зрелая женщина, то этот зять практически обречен.
Несколько иначе объясняет эту ситуацию в своей работе «Тотем и табу» небезызвестный Зигмунд Фрейд – большой мастер психологически трактовать всякие человеческие пакости:
«…Зять, не сумев воплотить свои чувства к родной матери и сестрам, в лице тещи получает шанс наверстать упущенное». Так что, сюжет не нов и отработан на практике. Поэтому в обычаях некоторых стран была заложена профилактика подобных безобразий.
К примеру, на Соломоновых островах мужчине со дня свадьбы не полагалось видеть свою тещу, а столкнувшись, оба обязаны были прикинуться незнакомыми. А в Гане за невинный разговор на улице с матерью жены зять обязан был заплатить крупный штраф.
Если честно, даже психологи согласны, что демонический образ тещи сильно преувеличен и относится более всего к области привычного народного зубоскальства. Чаще всего теща – это добрый ангел молодой семьи. Раз записав зятя в «сыновья», она ведет по жизни своих детей с равной для всех заботой, отдавая им лучшие силы своей души.
И много для себя не просит. Ну пусть пригласит ее зять лишний раз в гости, не забудет поздравить с праздником и днем рождения, похвалит приготовленное ею блюдо – и окупится внимание сторицей. За тещей не заржавеет…
Елена Летягина
