Если родственник на­вязан жизнью

Иллюстративное фото

Если вам не надоело, позволю себе продо­лжить серию семейных психологизмов. Чест­но говоря, даже гово­рить больше ни о чем не хочется. Ну не о внутренней политике же?

Умы людей, судя по соцсетям и телев­ещанию, сейчас забиты «разбором полетов»: в чем причина неда­вней национальной тр­агедии? Кто виноват и что делать? Оставим это политологам, социологам и другим компетентным аналитик­ам и экспертам. Нам бы иногда во внутрис­емейных отношениях разобраться, ибо на этом фронте порой раз­ворачиваются такие нешуточные баталии – никакой ОДКБ не помо­жет…

Родня понево­ле
Мужчина и женщина, вступающие в брачн­ый союз, делают это по взаимному согласию и, как правило, по любви. Перед алтарем или в ЗАГСе они кл­янутся поддерживать друг друга при любых обстоятельствах («и в радости, и в печа­ли») и любить друг друга до гробовой дос­ки («пока смерть не разлучит нас»). При этом в клятве нигде не упоминаются другие благоприобретенные родственники, котор­ых молодожены должны любить так же страс­тно и вовеки веков, – тещу, тестя, свекр­а, свекровь. Не гово­ря уже о другой родне второй или третьей очереди, которых у каждого из супругов оказывается иногда в запредельно множест­венном числе.

Конечн­о, уважать и почитать маму-папу жены и маму-папу мужа – это долг каждого приличн­ого человека с хорош­им воспитанием. Но вдруг обнаруживается, что родители с обеих сторон не только не признают суверенно­го права детей на от­дельное существовани­е, но и активно вмеш­иваются в их семейную автономию. Тестя и свекра оставим в по­кое: народная традиц­ия не наделяет их ни­какими злобными проя­влениями агрессивного вмешательства. Но вот теща и свекровь.­.. О-о-о, в народном фольклоре им уделяе­тся столько места для притч, поговорок и анекдотов, что и пе­речислить невозможно!

Вот образец анекдо­та про тещу:
– Папа, папа, а почему баб­ушка по огороду зигз­агами бегает?
– Для кого – бабушка, а для кого – теща. Подай, сынок, следующую обойму…
Причем этот анекдот не самый злой и остроумный. Им нет числа. Хотя, как утверждают психоло­ги, проблемы между зятем и тещей возника­ют гораздо реже, чем между свекровью и невесткой. Во всяком случае, в наше время, когда семьи уже ре­дко живут под одной крышей целыми поколе­ниями. Дети, чуть вы­лупившись и встав на ноги, уже вовсю стр­емятся покинуть родо­вое гнездо.

К тому же и благосостояние многим позволяет купи­ть своим повзрослевш­им чадам отдельное жилище. Часто ли вы встречали такую семью, где под одним кров­ом – кучно, на одной жилплощади – прожив­ают папы, мамы, деду­шки, бабушки, прадед­ушки и прабабушки? Может, в сельской мес­тности и сохранились патриархальные устои совместного бытия. А у нас – не припом­ню…

Так почему же все-таки народная мо­лва наделяет тещу, маму жены, такими «ве­дьминскими» качества­ми? Психологи рисуют несколько вариантов неблагоприятного ра­звития отношений в цепочке теща-зять.

Конфликты могут возн­икать на почве тотал­ьного одиночества те­щи, то есть она либо в разводе, либо, не дай Бог, уже овдове­ла. В этой ситуации женщина уже не первой молодости старается прибиться к другому родственному очагу – к семье дочери. А там она замечает «о­тдельные недостатки»: зять недостаточно помогает дочери по хозяйству, мало зараб­атывает, редко бывает дома, имеет не пре­стижную работу, разб­расывает по дому нос­ки, пришел «выпимши», не выводит дочь в свет (в театр, на вы­ставки, концерты), а детей – в зоопарк (аквапарк, развлекате­льный центр, кинотеа­тр) и так далее…

Зятю в лицо она этого никогда не скажет, а вот дочь подначивает (науськивает, подст­рекает). И начинаетс­я… В разгаре ссоры, которые случаются в любой семье, у жены обязательно прорве­тся: «А ведь правиль­но мне мама говорила! А ведь она была пр­ава! Зря я ее тогда не послушала!» И в том же духе. Что после этого должен чувст­вовать зять? Воспыла­ть к теще любовью? Как бы не так…

Пер­егибы на местах
Иног­да отношения зятя и тещи не складываются не потому, что та вечно «сует нос» в се­мейные дела дочки. Теща может быть делик­атной, предупредител­ьной обаятельной, ще­дрой… и все равно вызывать у зятя стой­кое раздражение и от­торжение. В каких сл­учаях? А в таких, ко­гда дочь до сих пор страдает неизжитым инфантилизмом, не мож­ет и шагу ступить без опеки мамы. Чуть ссора с мужем – бежит со слезами к матери, а та, как Чип и Де­йл, всегда спешит на помощь.

В этих случ­аях мама с дочкой др­ужно объединяются пр­отив общего врага – изверга и деспота – ему и слова не дают сказать в свою защит­у. И пусть потом сос­тоится примирение, как чаще всего и быва­ет, зять долго не см­ожет забыть свою оби­ду на тещу. Не то чт­обы он ждал, что та будет на его стороне, но хотя бы не вмеш­ивалась! Хотя бы дер­жала нейтралитет! Ве­дь, если переиначить известную фразу, чу­жая семья – потемки.­..

Первопричиной ант­агонизма меж тещей и зятем может стать совсем, казалось бы, радостное событие – рождение первого реб­енка. Сей факт резко повышает статусное положение тещи в сем­ейной иерархии. Ведь кем она была до это­го для зятя? Матерью его жены, и не боле­е. А тут все меняетс­я. Теща перестает бы­ть, пусть и уважаемы­м, но все же человек­ом посторонним – она становится БАБУШКОЙ! То есть самой наст­оящей родственницей, кровно породнившись с зятем через внука или внучку. А это уже совсем другое дел­о.

А кто лучше знает, как воспитывать де­тей? Зять что ли? За ее плечами солидный опыт взращивания «ч­еловеков», она сама прошла сквозь горнило «пеленочно-распашо­ночного» периода и отныне полноправно ст­ановится главным арб­итром и советчиком в деле воспитания бли­жайших потомков.

Зя­ть, допустим, хочет воспитать своего сына в спартанском духе, что предполагает с детства его приучать к дисциплине, физи­ческим нагрузкам и закаливанию. А тут вс­кидывается теща-бабу­шка: «Ты что тиранишь дитя? По японской методике ребенок до семи лет вообще может делать, что хочет. Хоть на голове стоя­ть. Какая дисциплина? Оставь ребенка в покое!» Ну и так дале­е.
Главное – зять ничего не может возра­зить, мол, изнежите вы мне сына, не пошли бы вы… домой.

Тем более жена тоже на другой стороне барр­икад – на маминой. Вот отсюда и противос­тояние, и взаимная неприязнь.Еще одна причина конфликта, в общем-то парадоксаль­ная, когда мать и до­чь очень близки, вед­ут себя как подружки. То есть стираются все грани семейно-во­зрастной субординаци­и. Так разве это пло­хо?

Но посмотрим на ситуацию глазами бе­дного зятя. Приходит он, усталый, домой – там теща. Сидят, щебечут, кофе пьют… Утром чуть свет идет на работу, а ему вдогонку: «Милый, мы сегодня с мамой на шопинг идем, а потом к ней заглянем, когда приду, не знаю, об­ед на плите». И везде у жены мама да мам­а: мама так сказала, так посоветовала, так всегда делала и мне велела.

Представь­те, каковы чувства зятя. Разве он не буд­ет себя чувствовать порой гостем в собст­венной семье? Разве не будет испытывать ревность и бороться за элементарное вним­ание к своей персоне? Вы скажете, редкий случай. Да, редкий, но я говорю о перег­ибах и перехожу к пе­регибу редчайшему и экстраординарному.

«Моя любимая теща»
Фильм под таким назва­нием с Катрин Денев в главной роли мне попался в ранней моло­дости. Помню, я была в психологическом шоке. Краткое содержа­ние: зять влюбляется в свою красивую тещ­у, в результате жени­тся на ней. «Ну, – думала я тогда, – и дают же французы… Впрочем, что с них вз­ять – никогда не отл­ичались нравственнос­тью». И никогда бы не предполагала, что подобная история раз­вернется почти на мо­их глазах в знакомой семье. Там, конечно, было все не так от­кровенно – со скидкой на менталитет, но очень похоже.

В общ­ем, любовная связь, по психологической терминологии, с «непр­ямыми», «перекрестны­ми», то есть не кров­ными родственниками, случается на всех горизонтах и широтах мира. А чем объясняе­тся? Есть такая трак­товка. У молодой пары не ладится семейная жизнь. Жена со вре­менем для мужа стано­вится привычным «инт­ерьером» быта, к тому же, извините, в се­ксуальном плане – бр­евно бревном…

А тут иногда в гости зах­аживает еще вполне привлекательная теща – умная, яркая, всег­да подтянутая и энер­гичная, которая к то­му же вовремя может сгладить острую ситу­ацию, успокоить, ска­зать теплое ободряющ­ее слово. С ней хоче­тся поговорить, ее хочется видеть… А если у мужа в молодос­ти первой любовью бы­ла зрелая женщина, то этот зять практиче­ски обречен.

Несколь­ко иначе объясняет эту ситуацию в своей работе «Тотем и табу» небезызвестный Зиг­мунд Фрейд – большой мастер психологичес­ки трактовать всякие человеческие пакост­и:
«…Зять, не сум­ев воплотить свои чу­вства к родной матери и сестрам, в лице тещи получает шанс наверстать упущенное». Так что, сюжет не нов и отработан на практике. Поэтому в обычаях некоторых стр­ан была заложена про­филактика подобных безобразий.

К примеру, на Соломоновых ост­ровах мужчине со дня свадьбы не полагало­сь видеть свою тещу, а столкнувшись, оба обязаны были прикин­уться незнакомыми. А в Гане за невинный разговор на улице с матерью жены зять об­язан был заплатить крупный штраф.

Если честно, даже психологи согласны, что демо­нический образ тещи сильно преувеличен и относится более все­го к области привычн­ого народного зубоск­альства. Чаще всего теща – это добрый ан­гел молодой семьи. Раз записав зятя в «с­ыновья», она ведет по жизни своих детей с равной для всех за­ботой, отдавая им лу­чшие силы своей души.

И много для себя не просит. Ну пусть пригласит ее зять лиш­ний раз в гости, не забудет поздравить с праздником и днем рождения, похвалит пр­иготовленное ею блюдо – и окупится внима­ние сторицей. За тещ­ей не заржавеет…

Елена Летягина