Надо уметь «отпускать» ситуацию и не держать обиду на спутника.

РАЗВОД: УХОДЯ УХОДИ!

Надо уметь «отпускать» ситуацию и не держать обиду на спутника.
Надо уметь «отпускать» ситуацию и не держать обиду на спутника.

Не было бы свадеб, не было бы и разводов – железная логика: холостяки и старые девы не обивают по этому поводу порогов отделов РАГС. В 2012 году в Южно-Казахстанской области было зарегистрировано 3636 разводов. Цифра огромная и тем пугающая, особенно если учесть, что это на 469 случаев больше, чем в предыдущем году. Всегда ли возможно сохранить семью? Этой теме посвящена беседа РАБАТа с шымкентским психотерапевтом Мариной Тольцман.

– Марина Анатольевна, почему растет число разводов?
– Я буду говорить, исходя из своей практики. Зачастую супруги, особенно молодые, забывают о своей природной сути. Как сегодня воспитывают девочек? Мама, умудренная своим печальным семейным опытом, внушает дочери: ты должна быть сильной, независимой, потому что «все мужики – сво…» Или в семье отец жестокий и бьет мать, кричит на нее, изменяет ей. Есть и обратный вариант – отец слабовольный, и все проблемы в семье решает мать. В подобных случаях девочка сама, без помощи матери, делает такой вывод. В итоге вырастает молодая эмансипированная женщина, нацеленная на карьеру и готовая подавлять все вокруг… При этом ее внутренняя, природная суть остается неудовлетворенной, и она несчастлива или в браке, или в одиночестве. Выросло уже несколько поколений людей, не приученных кому-либо уступать, прощать, жалеть. Разрыв отношений, развод для них – не проблема, по крайней мере, не конец жизни точно.

– А как с мальчиками?
– То же происходит и с мальчиками, когда их воспитывают одинокие, обиженные на мужчин женщины. Сначала мать видит в сыне маленького пусеньку, а потом, по мере его взросления, кричит на него за непослушание. Бывает, что и руку на сына поднимает, не понимая, что тем самым она подавляет в нем мужское начало. В итоге вырастают слабовольные, озлобленные на женщин мужчины, которые изменяют своим женам, бьют их, вымещая всю свою детскую боль. Какая женщина это потерпит… Или мальчик видит пример грубого обращения отца с матерью – в детстве это его возмущает, а, став взрослым, он подсознательно ведет себя так же. Все мы неосознанно копируем поведение своих родителей.

– До свадьбы все мы хороши, а после…
– Вот-вот. Многих будущих или потенциальных проблем можно избежать, если присмотреться друг к другу до свадьбы. Что, скажите, мешало молодым до свадьбы обговорить жилищные условия? Хотя бы приблизительно подсчитать, хватит ли совместного заработка для ведения общего хозяйства? Ведь о проверке сексуальной совместимости пары, как правило, не забывают. Немаловажно то, в какой семье росли супруги – в полной или нет, каков у нее или у него образец семейных отношений.

– Каков совет?
– Надо больше общаться до свадьбы, оценивать, проверять друг друга, в том числе и в различных бытовых ситуациях – сходить вместе на рынок, в магазин, помочь советом при покупке в дом какой-то бытовой техники и т.д. Ситуации могут быть различными, как и сама жизнь.

– Это касается молодоженов. Какие проблемы ждут супругов дальше?
– Они известны и предсказуемы по хронологии – адаптация к новым ролям: жены, мужа, снохи, зятя и т.д. Пара начинает формировать свои семейные ценности. Большим испытанием для многих супругов становится рождение первенца. Женщина с гипертрофированным чувством материнства, как правило, после появления малыша становится более прохладной к мужу – роль матери для нее важнее роли жены.
Немало проблем может возникнуть в семейных парах после того, как дети вырастут. Это так называемый синдром «опустевшего гнезда» – родительская миссия выполнена, на смену приходит понимание быстротечности жизни со всеми вытекающими из этого последствиями.

– С этого места поподробнее…
– Появляется желание нового опыта, новых отношений, зачастую с более молодой (молодым) партнером, измены, развод.

– Одна из моих подруг периодически предпринимает попытки развестись, а муж ей в ответ: «Ладно. Ты только годы мои верни!» Или того лучше, предлагает ей раздел имущества «по справедливости» – пополам. Причем буквально: не первый том Пушкина тебе, а второй мне, а пополам – полтомика мне, полтомика – тебе, полковра тебе – полковра мне.
– Знаете, иногда, чтобы снять угрозу разрыва семьи, достаточно просто усадить супругов за «стол переговоров», чтобы они поделились друг с другом накопившимися обидами. Разумеется, сделать это надо без криков и обвинений, а спокойно, в конструктивном ключе. Современная психология накопила достаточный опыт для решения многих подобных проблем. Почему-то на Западе давно не считается зазорным обращаться к своему психотерапевту или психологу, а у нас все происходит по старинке – бегут за советом к друзьям, родителям, знакомым. Профессиональный психолог поможет выстроить правильную модель семейных отношений.

– То есть вы считаете, что тот, кто хочет сохранить семью, должен бороться до конца?
– Конечно же. Семья – это большой труд, быть может, самый важный в жизни. И поздно здесь никогда не бывает. Вспомните, сколько вокруг случаев, когда, мужчина и женщина, даже разведясь и пожив отдельно, попытавшись построить новые семьи, снова сходятся.
Надо уметь «отпускать» ситуацию и не держать обиду на спутника. Нужно понять, что она сложилась в связи с поведением обоих супругов, и задать себе вопрос: а чем я вызвал (-а) ее (его) такое отношение к себе, что я делал (-а) не так, что бы я мог (-ла) сделать, чтобы изменить ситуацию.

– Если брак все-таки трещит по швам и развод неизбежен, как человеку смириться с тем, что его отвергли?
– Принять ситуацию, понять, что жизнь не закончилась с прекращением твоих (его) отношений с ним (с тобой). Восстановить в себе силы идти дальше. Понять причины неудачных отношений и своей роли в этом, заняться своим личностным ростом, для того чтобы не повторять ошибок. Главное, не дать поселиться в душе двум эмоциям жертвы – чувству обиды и чувству вины. Вот от них надо избавляться с помощью психолога.

– Мы как-то обошли тему детей. Как быть, если они еще маленькие?
– По некоторым оценкам, две трети детских неврозов возникает из-за развода родителей. Если супруги молоды, то чаще они не понимают своей ответственности по отношению к детям. Главное, что должны знать родители: личность ребенка формируется до 6 лет; в каких условиях растут дети, что они чувствуют в семье, какими они видят родителей, как к ним относятся, что им показывают (не говорят, а именно демонстрируют своим поведением и отношением друг к другу взрослые), с таким мироощущением дети и идут дальше по жизни. Любимый ребенок вырастает гармоничной личностью, и наоборот. И даже если развелись, то важно сохранить отношение с ребенком обоим родителям: « Вот так случилось в нашей жизни, прости нас, мы не можем быть вместе, но мы тебя любим и будем о тебе заботиться всегда, мы всегда остаемся твоими родителями».

– Ваш совет семье, находящейся на грани развода.
– Для начала взять тайм-аут и некоторое время пожить отдельно и понять, что происходит, что вы делали не так (позволяли себя обижать, были слишком критичны к своей половинке или что-то еще). Есть такое задание: написать, что вам нравится и что не нравится в супруге. Один из моих клиентов пока писал (пришел, чтобы разобраться – уйти к другой женщине или нет), кое-что понял и через полчаса встал, поблагодарил и побежал за цветами для своей жены.
Возможно, вы наконец почувствуете, что тот, кто рядом с вами, достоин быть с вами и далее. Важно в течение всей жизни общаться друг с другом, не просто – что надо купить или куда пойти в гости, а именно: как ты себя со мной чувствуешь, комфортно ли тебе. Важно замечать настроение друг друга, решать все вопросы по мере поступления, а не копить их до некоего критического момента и в одну минуту все выплескивать. И еще: ни в коем случае не вовлекайте детей в свои конфликтные отношения. Постарайтесь оградить их от этого.

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ТЕХ, КТО СТАВИТ ТОЧКУ
Портал interfax.by, опираясь на опыт психологов, рассмотрел ловушки, в которые попадает человек при расставании.
1. Первая ошибка – хождение за советами к друзьям, родственникам и т.д. Не тратьте время и нервы – решение принимать все равно вам! Равно как вам и переживать все его последствия.
2. Не надо ни перед кем оправдываться. Ваш партнер (партнерша) никогда не признает, что достоин быть брошенным. Сказали один раз – и довольно.
3. Не надо ни в чем разбираться. Оставьте это на потом, когда текущая проблема будет уже решена.
4. Приняли решение – выполняйте. Иначе вы никогда никуда не уйдете – в такие игры можно играть долго. Возможно, раз-другой эта тактика и сработает, но скоро он (она) перестанет пугаться, и ситуация усложнится еще больше. Либо вы уходите, либо вы остаетесь – третьего не дано.
5. Пережить разрыв вам будет гораздо проще и легче, если рядом с вами будет кто-то, в чьих объятиях вы утешитесь. Посмотрите по сторонам и определитесь.
6. Не давайте бывшим женам (мужьям) вторгаться в вашу нынешнюю жизнь. Умейте говорить им «нет».
7. Уходить надо сразу. Желательно заранее подготовить плацдарм для ухода, определитесь, где вы будете жить и когда вы туда переедете. Если возникнет необходимость встретиться с бывшими, лучше делать это на нейтральной территории.
И помните: уходя – уходи. Если вы, конечно, не ищете предлога, чтобы остаться.

РЕЙТИНГ ПРИЧИН ДЛЯ РАЗВОДА
1. Бытовая неустроенность: отсутствие собственного жилья, хроническое безденежье.
2. Несходство характеров.
3. Сексуальная неудовлетворенность.
4. Измена.
5. Вмешательство родственников.
6. Пьянство.

А КАК У НИХ
По статистике, в России распадаются 80 % браков, при этом в 80 % таких случаев инициаторами разводов являются женщины до 40 лет. Они считают, что достойны лучшего. А мужчины инициаторами часто выступают после 50 лет. Причина – седина в бороду, бес – в ребро: постаревшая жена поднадоела, а финансов и сил достаточно для молодой зазнобы.

Фарида ШАРАФУТДИНОВА