Извините, но в последнее время я сильно увязла в семейной психологии. Интереснейшее, скажу вам, дело!
Ведь если разобраться, то семья – это целый мир в миниатюре со своими сложными дипломатическими отношениями, включающими и крепкую дружбу, и ровное добрососедство, и локальные конфликты, и гибридные войны, и договоры о ненападении. Очень редко встречаются тишь да благодать. Но это бывает лишь в тех случаях, когда члены семьи живут, допустим, на разных полюсах или вообще по-человечески абсолютно равнодушны друг к другу.
Любовь без границ
Сегодня хочу взяться за нелегкий труд: разобраться в отношениях свекрови и невестки, которые бывают столь «гремучими», что могут отравить семейную жизнь до крайней степени безумства. Мужчина и женщина, вступающие в брачный союз по любви, поначалу мало озабочены, как их воспримут другие новообретенные родственники – всякие там тещи, свекрови, золовки и девери.
Ну, конечно, в первое время стараются хотя бы им понравиться. А дальше – будь что будет. Мы же не за них замуж выходим, не на них женимся! И эта недооценка семейного окружения порой становится первым шагом будущих конфликтов и потрясений.
Молодая жена должна зарубить себе на носу, что, вступая в новую семью, она вторгается в табуированную зону материнской любви к сыну, оттягивает эту любовь на себя и, бывает, невольно становится для свекрови лютым и непримиримым врагом.
Вы можете сказать, что все родители любят своих детей, чем же свекровь исключение? Так даже психологи не могут толком разобраться в причинах такой патологически безрассудной любви к сыновьям. Мы все слышали о пресловутом Эдиповом комплексе, про то, что мать – первая женщина в жизни любого мужчины, что, став взрослым, он невольно будет искать в других женщинах ее черты и в лице, и в характере, и в фигуре…
Но все равно эти доводы до конца не объясняют особенности духовной связи между матерью и сыном. Тут что-то глубже – на генетическом уровне.
Вот как описывает эту нерасторжимую связь режиссер Александр Сокуров в аннотации к своему фильму «Мать и сын»: «Ни у нее, ни у него нет в этом мире больше никого, кто был бы так любим. Это почти физически осязаемая любовь, край, предел любви, за которым только и таится что-то настоящее…» Впрочем, ни одна мать, взрастившая сына, никогда не признается, что любит сына даже больше, чем дочь.
Но большинство невольно преувеличивает достоинства своих сыновей и считает их особой гордостью и заслугой перед природой и Всевышним. И все-таки, в чем причина этих необыкновенных чувств? Может, корни уходят в далекое прошлое?
Вот мнение психолога Екатерины Михайловой: «Испокон веков женщина, родившая сына, пользовалась особым уважением. В Новгородской республике (это средние века), например, вдовая мать, воспитавшая сына, обладала дополнительными правами и льготами. В русской деревне мать мальчика имела перспективу получить под свое начало невестку и хотя бы в позднем возрасте обрести власть и авторитет, которых была лишена, когда сама «ходила под свекровью». А вот это уже ближе к правде. Каждая свекровь – это бывшая невестка, когда-то претерпевшая свекровий гнет. Так почему же сейчас не оторваться?
К тому же любовь к сыну имеет и другие патриархальные корни. Даже выражение «гордиться своим ребенком» в основном относилось к сыновьям: у них было больше социальных возможностей для успешной карьеры. Да и в семейном плане: сыновья женились – дочерей «пристраивали». Именно сын воспринимался как наследник фамилии, ремесла, титула, продолжатель рода. Именно на него возлагались надежды на помощь в старости: только сын обеспечивал матери социальный статус. Отсюда сложилась традиция служения СЫНУ и «идолопоклонческой» любви к нему.
Это грозное слово «свекровь»
А теперь представьте. В эту семейную идиллию, в этот нерушимый конклав, овеянный любовью, вдруг вторгается некая особа женского пола, тоже претендующая на любовь и внимание сына. Мало того – хочет взять над ним власть. Есть такая поговорка: «Ночная кукушка дневную перекукует». Вот так и жена – оттягивает привычную любовь к матери и переводит ее в физическую, очень желанную для мужчины, ипостась. Да будь она хоть какая – распрекрасная, умная, успешная, богатая, трудолюбивая… все равно потенциальный враг по умолчанию. В общем, непрошеный гость…
Расскажу реальную историю воинственно обостренных взаимоотношений, имевших место быть между моей подругой и ее свекровью. Потому как все подробности, слезы и стенания по этому поводу сопровождали меня все время нашего долгого знакомства.
Подруга познакомилась с будущим мужем в Ленгере, куда ее заслали по направлению преподавателем по классу фортепиано в местную музыкальную школу. Муж тоже был направлен после окончания журфака поработать на периферии в ленгерскую газету «Путь Ильича». Их сблизили совместные поездки в Чимкент и обратно, благо Ленгер в часе езды.
В автобусных разговорах выяснилась несомненная общность интересов и культурно-интеллектуальных предпочтений. А потом нагрянула ЛЮБОВЬ. Они начали встречаться, и не только. Наступил момент, когда надо было решиться на серьезный шаг в сторону совместной жизни. А как же без благословения родителей? Подруга приготовилась к знакомству с семьей претендента на руку и сердце.
«Это был какой-то кошмар, – рассказывала потом подруга. – Его мать не дала мне и рта раскрыть. Устроила настоящий допрос. Кто родители? Какой у них достаток? Что могут дать за дочерью? (Это в смысле приданого). Так ты пианистка? Несерьезная профессия, там много не получают… А в довершение ко всему вообще убила.
Ты, говорит, «Лунную сонату» сыграть сможешь? Я было обрадовалась: сейчас я ей покажу! Взяла первые аккорды на «арпеджио»… и тут она меня оборвала. Нет, говорит, ты не так играешь – мой сын умеет гораздо лучше: «Сыночка, ну-ка покажи ей, как надо!» Мой, так сказать, жених чуть не сгорел от стыда: он даже нот не знал, пианино ему купили для красоты интерьера, а первым тактам из «Лунной сонаты» его научила соседка, учащаяся в музыкальной школе. Хотя он предпочитал бессмертной сонате тупой и лихой «Собачий вальс»…
Когда Саша провожал Наташу – назовем их так для конспирации – он успокаивал любимую: «Ты не обращай внимания на мамины выпады, ей из моих подруг никогда никто не нравился. Всех браковала с полуоборота… Да будь ты даже сама принцесса Диана – все равно шансов не было бы».
Они решили обойтись без материнского благословения. Вернулись в Ленгер продолжать свою профессиональную отработку, сняли маленькую квартиру, как сейчас помню, на улице Вахрушева, и зажили семейной жизнью. Когда Саша приехал домой забрать кое-какие необходимые вещи, мать устроила грандиозный скандал, закончившийся кошмарной сценой. Когда сын с чемоданом в руках хотел уйти, она легла перед порогом с криком: «Не пущу! Только через мой труп!» Саша молча переступил и уехал к жене.
Что-то похожее на примирение с матерью мужа произошло после официальной регистрации брака. Так было надо: Наташа была уже на пятом месяце беременности. Нечто вроде свадьбы отпраздновали в Чимкенте. Сашина мать, естественно, пришла, поздравила, но в свадебных хлопотах не участвовала, хотя передала сыну какую-то денежную сумму. Когда родилась внучка, она приехала с подарками и набором продуктов. И все! Больше не было никаких контактов – ни с ее, ни с Сашиной стороны. Никто понять не мог: как эти люди, связанные когда-то неподдельной кровной любовью, могли жить долгие годы врозь, отчужденно, без взаимной заботы, с обидой в душе.
Работа над ошибками
Этот случай, конечно, экстремальный и редчайший. Обычно все кончается благополучно. Ну не посчитался сын с мнением матери, выбрал не «ту» жену – так что? Обыкновенно с рождением ребенка, внука или внучки, все взаимные обиды уходят на последний план, все силы кинуты на воспитание НОВОГО человека! А здесь, как говорится, нашла коса на камень, и была отравлена целая жизнь – и с той, и с другой стороны. Но колесо судьбы не поворотишь вспять…
Почему так получилось? Какие фатальные ошибки понаделали обе конфронтирующие стороны? С точки зрения семейной психологии, с самого начала все пошло кувырком. С первого момента знакомства. Да, свекровь зачастую видит в выборе сына какие-то изъяны – это нормально, это из ревности. Но показывать это так откровенно и публично – весьма опрометчивая ошибка. Указывать своему, уже взрослому мальчику на слепоту и отсутствие вкуса – нашел, кого выбрать! – значит, тем самым оскорбить и его самого, любимого и неповторимого. И вызвать обратный эффект: а я все равно сделаю по-своему!
Ну а дальше… Молодые по всем нравственным и религиозным канонам должны почитать старших. Строить дальнейшие отношения с матерью и свекровью. Не становиться в позу, а, переступив через обиды и гордость, сделать первые шаги к сближению. Рождение внучки, допустим, можно было рассмотреть как повод к этому сближению. Разве трудно было позвонить: «Мама (обязательно так назвать!), нам нужен Ваш совет, и вообще трудно без вас справиться. Приезжайте!» Какая свекровь перед этим устоит? Не приедет – примчится!
Но что сделано, то сделано. Теперь расскажу финал истории. Семья помирилась перед самой смертью свекрови. Когда Саша узнал о ее неизлечимой болезни, забрал из больницы к себе. Доставал какие-то невообразимо дефицитные дорогие лекарства, окружал мать заботой, любовью и во всем винил себя. А Наташа? Она все последние месяцы не отходила от свекрови: вся изнурительная работа по уходу за тяжелобольным, прикованным к постели человеком легла на ее плечи. Перед самой кончиной, когда сын вышел из комнаты, свекровь прошептала: «Наташа, поклянись, что никогда не оставишь моего сына. Без тебя он пропадет».
Так что же, люди, неужели только близость смерти может вразумить сердце и усмирить гордыню? А на этом свете никак нельзя?!
Не надо быть великим психологом, чтобы додуматься до простой мысли: «Берегите друг друга при жизни – она у нас одна!»
Елена Летягина
